"[...]Eu sei que o amor é incondicional, mas também sei que ele pode ser imprevisível, inesperado, incontrolável, insuportável e estranhamente fácil de ser confundido com aversão. O que estou tentando dizer é que acho que amo você. O meu coração... é como se ele não me pertencesse mais. Ele pertence a você. E se você o quisesse eu não pediria nada em troca; nem presentes, nem demonstrações de devoção. Nada além de saber que você me ama. Só o seu coração em troca do meu." '-'

Stardust - O mistério da estrela

Coisas que queria te dizer

Será que se eu te dissesse tudo o que estou pensando e sentindo sobre a gente eu me sentiria melhor? Ou devo guardar para mim e sempre ficar repensando e nunca chegar a uma conclusão sobre o que fazer, exatamente? É que sei lá, acho que se eu te dissesse algumas coisas, iria parecer que eu estou te pressionando e eu não quero isso, não quero te afastar sem querer e acabar te perdendo uma segunda vez. Porque é só pra você que eu consigo olhar daquela maneira que você disse que nunca viu eu olhar da mesma forma pra outra coisa ou alguém; porque é por você que eu faria coisas que desafiam a razão [? :D; porque é você que me faz sorrir sozinha perdida em lembranças tão doces.

Não sou boa com palavras. Se já é difícil por aqui, imagina olhando em seus olhos. Sabe.. confesso que ás vezes não sinto você tão presente, mesmo quando está comigo; não sinto entrega e isso me angustia. Tudo bem que faz alguns dias apenas que voltamos, mas.. se você quis uma nova chance pra você, ou melhor, pra gente, acredito que quer fazer dar certo. E não estou dizendo que você não está tentando, porque acredito que algumas atitudes valem muito como quando você me chama de sua namorada na frente de todos, me dá beijinhos toda hora, segura minha mão, etc. Não sabe o quanto eu gosto de tudo isso *-* Mas tenho um pouco de receio ainda, quero poder voltar a acreditar que isso tudo que você faz é de verdade e porque quer me entregar seu coração assim como eu estou entregando o meu. Meu coração agora é seu e você sabe disso, acho que não preciso nem falar. Eu só queria que tomasse conta dele, que cuidasse bem, que não o ferisse, porque acho que ele não suportaria a dor novamente.

Ás vezes... ás vezes sinto como se não namorassemos também, é estranho isso. Podemos ficar um tempo enorme juntas, mas.. como eu disse, não sinto sinceridade do tipo entrega, sabe? Aquela coisa de saber conversar só no olhar ou poder falar sobre tudo, ou no caso eu me sentir mais a vontade e não ligar de ser tonta na sua frente e brincar a beça e no fim, você rir e continuar gostando daquilo que sou =P Tenho meu lado brincalhona, extrovertido e, cara, só minhas amigas conhecem. Elas dizem que seria diferente se todos soubessem a boba que eu sou *o* e então não falariam comigo com esse receio, por eu ser séria. Juro que não sei o que acontece e porque ajo dessa forma, gostaria de entender :/ É meu jeito, mas percebi que aos poucos estou me soltando, mas na frente dos seus amigos ainda fico meio travada, quieta. Até mesmo com você. Por quê? E aí volto pra questão do começo do post: será que se eu dissesse tudo o que sinto eu me sentiria mais verdadeira e as coisas mudassem? Acho que aí sim eu também estaria sendo mais verdadeira.

Queria que a gente tivesse uma conversa mais aberta e eu queria saber quais são suas expectativas, seus sentimentos, ah, essas coisas. Ta, isso tudo parece ser insegurança, acho, mas é que eu gostaria mesmo que algumas coisas fossem diferentes. Pode ser tudo encanação minha e não ter nada a ver, mas eu sinto as coisas. Só quero poder te fazer feliz, fazer sorrir e sentir todo esse amor quando está ao meu lado, que é o que sinto quando estou ao seu. Muita coisa que faço, faço pensando em você. Me pego pensando em você, porque quero te agradar, sabe... Claro, é pra eu me sentir bem também, mas é para você também ><'

No fim, o que quero é que você valorize meus sentimentos e não esteja comigo apenas por estar com alguém em algo mais sério, quero que haja um sentimento, porque senão sei que quem vai sofrer mais para frente. Não quero passar por isso. Não de novo. Acho que nem você sabe exatamente as coisas que penso pois nunca expus dessa maneira pra você, como estou fazendo agora. Você não vai ler isso tudo, mas eu precisava desabafar um pouco. Quem dera fosse com você mesmo, mas meu medo é assustar e novamente, achar que estou pressionando a gostar de mim, me amar. Não é verdade, jamais quero isso.

Resumindo, além de ser sua namorada quero ser sua amiga, aquela que além de te beijar possa rir até não aguentar mais e a barriga doer; aquela que irá te abraçar carinhosamente e que irá te ouvir; aquela que irá dizer o quanto gosta e tudo o que você representa; se divertir; falar sério ou somente estar ao seu lado quando mais precisar. É, eu amo você, garota. Sei que nenhum relacionamento é igual ao outro, mas quero que esse seja muito bom para ambas. Vou esperar pra ver se algo muda, se eu consigo ser mais corajosa e quem sabe menos insegura e daí poder olhar em seus olhos e dizer o que sinto, como agora.

Sabe, eu acho que você nunca vai saber o quanto eu amo você e como isso chega a doer dentro de mim. Dói porque sei que você não sente o mesmo; talvez esteja tentando, mas eu queria que não fosse preciso disso. Somente queria poder acreditar em cada abraço que você dá, cada beijo delicado no rosto, como antigamente, quando meu coração ainda não estava marcado com a decepção de saber que só eu sentia algo tão forte assim.

É engraçado como paro agora e sorrio, com lágrimas nos olhos, ao lembrar que você é minha novamente. Senti sua falta, ah, como eu senti... Mas com o tempo aprendi a pensar em outras coisas para que sua lembrança e dos momentos que tivemos não me atormentassem enquanto você talvez nem pensasse mais em mim. Oh, por que estou pensando isso novamente? Acho que deveria estar feliz por termos voltado.

Só eu sei o quanto eu te amo e não quero te perder novamente. Se depender de mim, farei o possível para que tudo dê certo. Mas já sei que não depende, e não quero esperar tanto de você, pra eu não me decepcionar e sair mais machucada que antes.

Síndrome do Urso Polar

Ritmo de estudo + Concentração + Paciência + Atenção + Leitura + n = VESTIBULAR. Este será "O" ano para mim, pelo menos nessa parte, a dos estudos.

Fui fazer minha matrícula no cursinho hoje. As aulas começam em fevereiro, mas já estou ansiosa D: Já sinto aquele friozinho na barriga mesmo sabendo que as provas só serão no finalzinho do ano; sei que o esforço para poder passar numa faculdade pública começa logo agora e é o que realmente quero, só espero conseguir! Preciso programar horários para estudo, para descansar e para outros compromissos. Sair vai ser uma coisa rara, já estou até vendo... Isso porque eu estava muito feliz em fazer 18 anos (finalmente!) e poder pegar meu final de semana e ir para as baladinhas da vida, sem ter que me preocupar muito. Que naaada, terei aulas até aos sábados pelo que tô sabendo ¬¬' É, adeus, rolê ><'.

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Não tenho dúvidas de qual será o curso que pretendo fazer. É psicologia e ponto. Tentei sim pensar em outras possibilidades, outras carreiras, como arquitetura, por exemplo, mas ah, parece que nada me atrai tanto quanto a psicologia. É algo que me fascina *-* Ta bom, sei que vou ter que trabalhar no mínimo em dois empregos no começo u.u (o carinha lá da Usp que disse que ele faz isso o.o') maaaas daqui a 10 anos posso atingir o auge de minha carreira e conseguir até $10 mil por mês, olha só 8) (ta, isso foi um site que escreveu -qq) hahahah :P'

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Por que síndrome do urso polar? Ah é. Bom, eu estava procurando alguns vídeos aqui na internet sobre profissões, sobre qual a melhor maneira de estudar, dicas, etc., e acabei achando um da Globo, onde uma garota entrevistada conta que tem um pessoal que brinca dizendo que as garotas nessa época de estudos, por ser tudo corrido, tem essa síndrome, onde elas ficam brancas, gordas e peludas :O Eca, eca, eca ><' kkkk. Bom, branquinha eu já sou mesmo. Gorda? Sim, sou um botijãozinho, todos sabem (; -cof cof. E peluda.. nãaao, que nojinho S: Só espero que as outras garotas não pensem em aderir a essa síndrome, er.

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O que tenho que fazer mesmo agora é focar nos estudos, enfiar a cara nos livros, literalmente, para no fim me dar bem! *-*

Torçam por mim :D

Ainda é uma ferida aberta e que eu temo a demora de se cicatrizar, pois mesmo sabendo que não haverá volta, eu ainda não consigo deixar de pensar, de fechar os olhos e reviver cada lembraça tão doce de cada dia vivido ao seu lado. Juro que tento, mas ver fotos suas e ver também de novo seu sorriso que eu tanto adorava e tudo, tudo em você que eu achava lindo me apertam o coração de um jeito que você nunca irá imaginar. Fico me perguntanto, em que momento... em que momento as coisas mudaram, que eu não percebi? Ainda não compreendo e acho que vai ser uma coisa que eu nunca vou compreender. Você simplesmente mudou, e tão de repente. Eu me sentia segura ao seu lado, como se nada pudesse nos separar, porque a segurança que eu sentia era imensa e eu achei que eu ficaria ao seu lado por muito tempo; dói, dói muito não te ter e não saber se você se lembra ao menos um pouco de mim, se sente minha falta...

Encontro com celebridades

Novamente fui dormir ás 3 horas da manhã, depois de ter lido mais uns capítulos de um bom livro ("A Ira dos Anjos" - Sidney Sheldon). Mas ao me deitar, não consegui pegar no sono rapidamente, estava me sentindo um pouco ansiosa e como sempre, fiquei pensando sobre o que faria hoje, o que faria no final de semana e de coisas que quero para esse ano. No fim, o que consegui foi apenas um cochilo, que perdurou por algumas horas ¬¬ Dormir mesmo só consegui ás 8, quando tive um sonho. Um sonho muito maluco, diga-se de passagem. Mas quem disse que sonhos sempre são, ahn, normais? oO' Bom, deixa eu contar o que aconteceu nele: Fiquei sabendo que o elenco de The L Word estava aqui no Brasil pra alguma coisa, não lembro se para gravar ou para dar entrevista, sei lá, algo do tipo e eu estava por perto e queria muito, muuuito mesmo ver as atrizes ♥_♥' Aí sei que eu tive que escalar um prédio com uma corda enquanto um cara lá em cima me puxava (detalhe: a parede era branca [?] e eu quase passava mal e as mãos quase cortavam [???]). Subi, fui até lá em cima e vi algumas pessoas conhecidas que andavam por lá, pessoas que estudei junto, mas quem eu queria realmente ver era a Katherine Moennig, que faz a personagem Shane *o*' E vi! A emoção foi tanta ter ela na minha frente e estava igualzinha, só parecia mais baixa; na verdade, era apenas um pouco mais alta que eu só e eu quis verificar isso com ela ainda --' Mas ok. Conversamos (em português, bjs) e depois eu queria ver tipo, a Alice e eis que encontro nada mais, nada menos que a Anahí! O.O' (WTF????) Sim, meus caros, a Anahí, do ex-grupo RBD u_u' e pior que começamos a conversar mesmo, hahaha. E conversamos, conversamos.. (6)' mas deixa eu contar o que aconteceu depois, er :D Um avião caiu de ponta ao longe, mas até que perto da gente, em um lugar que parecia ter tanques de água e as pessoas começaram a ficar apavoradas a nossa volta, porque deu pra ver direitinho o acidente. Foi muito ruim, é! Ela mesma saiu correndo dizendo que a avó dela estava naquele avião e aí o que aconteceu? Eu acordei. Foi um sonho absurdo, claro, mas legalzinho.



De onde será que vem tanta imaginação assim durante o sono? Seria do subconsciente, termo utilizado na psicologia (que eu espero estudar *o*) para descrever "qualquer tipo de conteúdo da mente existente ou operante fora da consciência"? Humm, é, talvez. Só sei que fico impressionada com isso tudo, haha.

Insônia X Reflexões

Não sei o que anda acontecendo comigo nesses últimos dias. Comecei 2011 logo não conseguindo dormir cedo (mas quem faria isso no 1º dia, não é? u.u), só lá pelas 4 da manhã, mas achei que fosse normal devido a agitação, mas minha surpresa foi que a coisa continuou. Não consigo dormir antes das 3 horas. Férias implica nisso, eu sei, mas fato é que eu fico sem fazer nada e vagando pela casa T.T

Se tento me deitar, mesmo com os olhos ardendo não consigo pegar no sono e pensamentos chegam, um atrás do outro, se atropelando. Numa dessas noites pensei sobre como foi o ano de 2010 para mim e percebi o quão conturbado ele foi. De verdade! Comecei ele em Rio das Pedras, onde resolvi passar a virada do ano ao lado de meu primo, uma amiga e um amigo numa festa na rua que teve. Voltei com o pé machucado porque fui atingida por alguma daquelas bombinhas (bombinhas? na hora não foi bem assim no diminutivo o.o'), é ¬¬ kkkk' Namorei um cara que no final não valeu a pena, não sei onde estava com a cabeça quando resolvi isso; ta, na verdade eu lembro que eu estava carente e só queria alguém do meu lado, por fim, foi ridículo u.u' Tive alguns outros relacionamentos ao longo do ano que marcaram, é claro. As pessoas finalmente souberam quem eu sou. Tirei minha PP de matemática mas acabei ficando na matéria no final do ano T.T Tive uma visita em julho que foi maravilhosa e no segundo semestre, enfrentei resistência de professores e coordenadores, mas no fim, deu tudo certo. Fui a lugares que eu não esperava ir como na MadHouse ou na Área de lazer mesmo... foi lindo, é! .-. Me apaixonei uma única vez depois de mais de um ano e fiquei sabendo que não era o mesmo pra outra pessoa, depois de algum tempo, o que doeu bastante, porque ia tudo bem. Fui á Parada LGBT com minha mãe (wtf?), mas não fiquei o tempo todo com ela, hehe 8), entre outras coisas.

2010 foi um ano que passou rápido, muito rápido apesar de tantos acontecimentos, mas acho que eu não mudaria nenhum. Faria tudo outra vez; há coisas que aconteceram que não foram muito legais, é verdade, mas faz parte. E que venha um 2011 muito melhor, com muita paz, tranquilidade se possível, perseverança, grana u.u e felicidade! (;

Dias para se fugir

Acordo todos os dias lá pelas 2 horas da tarde e tenho mordomias que não tenho em casa. Sim, há quase uma semana estou com os meus avós *-* e posso dizer que é um excelente lugar pra me refugiar quando preciso fugir um pouco do mundo real.

Fazia algum tempo que eu não vinha passar um dias aqui, nas férias, então achei que essa seria uma boa oportunidade de matar as saudades, além de que eu não estava muito bem também por causa de uns acontecidos. Precisava me manter um pouco longe de algumas coisas que me faziam lembrar aqueles dias, er. Claro que não mudou muita coisa em relação a isso; sonhos ainda me perseguem e pensamentos me pegam desprevenida, repassando relembrando com saudades de momentos, carinhos, etc; mas ao menos aqui posso me distrair, ver filmes que meu tio tem guardados (e são muuitos), conversar com minha avó sobre várias coisas, e por aí vai.

Com meu avô, bom, não tenho muito contato. Somos mais distantes, mas minha avó... que mulher maravilhosa ela é. Dizem que a mãe educa e a avó sempre estraga, digamos, rs. E talvez seja mesmo verdade isso, porque as avós sempre nos mimam, nos deixam fazer o que quisermos e quando quisermos. A minha sempre que sabe que venho dormir em sua casa, trata de ir ao supermercado e comprar torradas e requeijão, para que a noite antes de dormir eu faça um pequeno lanche, porque sabe que eu adoro. Sempre compra também refrigerantes, doces e frutas e procura preparar coisas que gosto. Se preciso de algo (bom, não só a mim) sempre está pronta a ajudar também.

O Ano Novo passei aqui e sim, foi legal. Minha prima estava junto e saímos na rua, ver os fogos ao invés de ver só na tevê. Ok, nada comparado aos de Copacabana, mas valeu :D Claro que eu tinha outros planos quando pensei em um lugar para ir nesse dia, mas acabou não dando certo, infelizmente :/ O bom é que ao menos na família acabou saindo tudo bem e até uma certa reconciliação com algumas pessoas, no dia seguinte (sábado) ocorreu e confesso que foi o melhor presente de todos; não haverá mais uma certa rivalidade e todos ficaremos reunidos nas datas especiais por aqui! *-*

Amanhã volto pra casa, pra uma comemoração de 1 ano de amizade :P Espero que não esteja chovendo, igual a todos esses dias atrás :~ para que eu possa levar a Marininha ao lugar prometido.