Pensar, desabafar.

Quando me disse que eu não prestava logo após ter-lhe roubado um beijo, não o disse com doçura no olhar, nem num tom de brincadeira. Foi algo como uma acusação e eu não soube o que dizer; não sabia se era brincando o que me dizia ou se era realmente sério. Sei que titubeei e voltei a me deitar. Voltei a pensar sobre isso hoje, a essa hora da madrugada pra ser mais precisa e sabe, sempre me disseram isso, minhas amigas. Num tom de descontração, mas me diziam. E no fundo, eu acho que de certa forma é verdade. Quando você tomou coragem para dizer tudo o que sentia por mim, eu li tudo com carinho, paciência mas te disse que não era o mesmo pra mim e mesmo assim alguns dias depois nos beijamos e eu não vou dizer que eu não gostei. Foi bom, mas não posso mais com isso, porque você estará se iludindo com algo que eu acredito que não vá acontecer. Já disse que adoro estar ao seu lado, passar mais da metade do meu dia em sua companhia e rindo, como você mesma comentou. É muito bom. Mas não nutrimos o mesmo sentimento uma pela outra, não este que você diz sentir e acredito que não voltaremos a "ficar" novamente. Não quero te machucar de novo, me afastando como eu já fiz, porque sei o quanto isso dói. Eu só precisava desabafar isso tudo pra poder seguir, cuidando de outras coisas que são também necessárias.
Eu conheci o amor. Pelo menos acho que o conheci, com as coisas que já senti por duas pessoas até hoje. Foi forte, foi bonito. Mas não conheci o amor recíproco. Pareço ter vivido uma vez, mas foi muito rápido e logo me tiraram a pessoa que eu mais queria em minha vida. Depois disso, foi difícil eu sentir alguma coisa, estar ao lado de alguém que eu posso dizer que amo. Com o tempo fui conhecendo pessoas maravilhosas e tendo pequenos relacionamentos que hoje guardo na memória, com e sem arrependimentos.
Este ano por mais que eu dissesse que queria ficar tranquila em relação a esses assuntos, é claro que seria bom ter alguém do lado, alguém que me fizesse sentir o que eu não sinto há tempos, mas até agora.. ninguém apareceu. E quando digo ninguém, é verdade. Por algumas vezes pessoas foram lindas comigo, me indicando um possível romance, mas nada se concretizou. Esta última vez talvez eu tenha sido rápida demais ao dizer que começava a sentir as famosas borboletinhas no estômago depois de tanto tempo, mesmo com apenas nossas conversas online. Mas só fiz isso por achar que tinha uma "certeza" de que ela sentia o mesmo, já que passou a me procurar, trocar elogios, carinhos, brincadeiras, e flertes. Sim, flertes, porque se fosse outra garota, jamais falaria comigo como ela falava. Encontrei alguém especial, alguém que valia a pena. Ela sempre foi divertida, sabia lidar com as palavras, fazer "jogos" com elas, sabia me fazer rir, dizer cantadinhas bobas, dizer coisas bonitas... Era inteligente e nossa conversa fluia sempre; gostava das pessoas e sentia satisfação apenas em ajudar elas, sorrir para elas, estar ao lado; era humana. Tinha um coração de ouro, e eu sabia disso apenas com poucos dias de conversa. Mas acho que não devia ter contado como me sentia. Eu posso ter mexido de um jeito diferente, como me contou, mas acredito que não tanto quanto a pessoa que estava perturbando seus pensamentos. No primeiro dia após minha confissão, (dissemos que foi nossa primeira DR, rs) conversamos normalmente, mas no próxima dia que nos falamos, senti que me tratou de outro modo, um tanto mais seco e aquilo acabou comigo.
É nessas horas que nosso coração começa a endurecer. Eu não acreditava nisso, que isso acontecesse mesmo com as pessoas depois que elas são magoadas ou que algo acontece. Pois é. Dói você saber que outra pessoa te ama de verdade, ler as coisas que ela escreve sobre você e você não sentir o mesmo. Seria demais eu ler e sentir uma lágrima escorrer de meus olhos, seja de felicidade, de alegria, do que for. Ruim é não sentir nada.
Sim, me sinto péssima por alguém me amar e eu não merecer todo esse amor. Sim, me sinto péssima por não ser o bastante para a pessoa que eu quero, por ser rejeitada como fui, por achar que as pessoas se importam com você assim como aparentam mas no fundo não ser bem assim. Não quero mais abrir meu coração pra alguém, achar que vai ser diferente e que haverá uma troca de sentimentos. Talvez isso nem exista de verdade, pelo menos não até que me provem o contrário. Mas isso não vai acontecer, porque eu não vou deixar, não quero mais saber do assunto, só me preocupar com o que precisa da minha atenção de verdade nesse momento, que é o que vai definir meu futuro e que eu já deixei muito de lado. Isso me dá medo, já que preciso terminar o que comecei e não desistir de tudo. Não vou desistir do meu futuro. Não vou perder mais um ano. É agora que eu vou correr atrás e fazer acontecer. E essa força de vontade vai valer apenas para os meus estudos e objetivos. Cansei das pessoas. Simplesmente cansei.

Dias passados. Carinhosamente guardados.

Ual, há quanto tempo eu não venho aqui... Acho que desde a vez que achei que "minha vida" tinha se desmoronado. É engraçado que depois que passa a gente olha pra trás e vê que só naquele momento tudo parece perdido, mas que dá pra sobreviver á decepções. Tava dando uma olhada aqui e resolvi até postar alguns rascunhos que estavam guardados. Acho que não preciso esconder, não vai fazer diferença alguma e eu nem quero que faça, mesmo sabendo que seria impossível, hm. Você sabe que foi importante demais pra mim, e sabe, esse lance de sentir algo realmente especial por alguém só aconteceu duas vezes. Sim, esta seria a segunda e não pensei que fosse se repetir, que eu iria me apaixonar assim e até mesmo me cegar de amores. E que de tão cega não iria enxergar em que momento tudo se perdeu... Mas por fim você vai levando sua vida aí, eu, a minha aqui. Tão simples, não é? Só desejo o melhor á você, do fundo do meu machucado remendado coração. Todos os momentos que tivemos pode ter certeza que estão guardados em minha memória e me orgulho de cada um deles, apesar de tudo; com você saí para novos lugares, assim, lugares comuns da cidade mas que só fui mesmo na sua companhia, lugares também que eu não imaginava que fosse, mesmo depois de aprender a apreciar o rock :D; te beijar na chuva várias vezes e embaixo d'água, ver um arco-íris, suspirar juntas.. é, eu lembro de tudo. Mas não é mais uma coisa que dói, que me faz chorar ou que eu não aceitei ainda. Pelo contrário, a sua felicidade era mais importante, por isso me senti bem logo após ter dado um último beijo em seu rosto e ter virado as costas. É passado, e está bom assim.

Em relação ao futuro, bom, todos nós estamos construindo ele a cada dia e eu preciso me concentrar mais nas minhas metas. Estou de férias? Estou, mas nem por isso vou deixar de estudar, uma vez que tenho milhaaares de coisas atrasadas. Que God me ajude, kkkk
Ainda volto aqui pra falar sobre minhas aulas de ballet *-*' Sim, estou fazendo, e estou simplesmente A-M-A-N-D-O! :*

"[...]Eu sei que o amor é incondicional, mas também sei que ele pode ser imprevisível, inesperado, incontrolável, insuportável e estranhamente fácil de ser confundido com aversão. O que estou tentando dizer é que acho que amo você. O meu coração... é como se ele não me pertencesse mais. Ele pertence a você. E se você o quisesse eu não pediria nada em troca; nem presentes, nem demonstrações de devoção. Nada além de saber que você me ama. Só o seu coração em troca do meu." '-'

Stardust - O mistério da estrela

Coisas que queria te dizer

Será que se eu te dissesse tudo o que estou pensando e sentindo sobre a gente eu me sentiria melhor? Ou devo guardar para mim e sempre ficar repensando e nunca chegar a uma conclusão sobre o que fazer, exatamente? É que sei lá, acho que se eu te dissesse algumas coisas, iria parecer que eu estou te pressionando e eu não quero isso, não quero te afastar sem querer e acabar te perdendo uma segunda vez. Porque é só pra você que eu consigo olhar daquela maneira que você disse que nunca viu eu olhar da mesma forma pra outra coisa ou alguém; porque é por você que eu faria coisas que desafiam a razão [? :D; porque é você que me faz sorrir sozinha perdida em lembranças tão doces.

Não sou boa com palavras. Se já é difícil por aqui, imagina olhando em seus olhos. Sabe.. confesso que ás vezes não sinto você tão presente, mesmo quando está comigo; não sinto entrega e isso me angustia. Tudo bem que faz alguns dias apenas que voltamos, mas.. se você quis uma nova chance pra você, ou melhor, pra gente, acredito que quer fazer dar certo. E não estou dizendo que você não está tentando, porque acredito que algumas atitudes valem muito como quando você me chama de sua namorada na frente de todos, me dá beijinhos toda hora, segura minha mão, etc. Não sabe o quanto eu gosto de tudo isso *-* Mas tenho um pouco de receio ainda, quero poder voltar a acreditar que isso tudo que você faz é de verdade e porque quer me entregar seu coração assim como eu estou entregando o meu. Meu coração agora é seu e você sabe disso, acho que não preciso nem falar. Eu só queria que tomasse conta dele, que cuidasse bem, que não o ferisse, porque acho que ele não suportaria a dor novamente.

Ás vezes... ás vezes sinto como se não namorassemos também, é estranho isso. Podemos ficar um tempo enorme juntas, mas.. como eu disse, não sinto sinceridade do tipo entrega, sabe? Aquela coisa de saber conversar só no olhar ou poder falar sobre tudo, ou no caso eu me sentir mais a vontade e não ligar de ser tonta na sua frente e brincar a beça e no fim, você rir e continuar gostando daquilo que sou =P Tenho meu lado brincalhona, extrovertido e, cara, só minhas amigas conhecem. Elas dizem que seria diferente se todos soubessem a boba que eu sou *o* e então não falariam comigo com esse receio, por eu ser séria. Juro que não sei o que acontece e porque ajo dessa forma, gostaria de entender :/ É meu jeito, mas percebi que aos poucos estou me soltando, mas na frente dos seus amigos ainda fico meio travada, quieta. Até mesmo com você. Por quê? E aí volto pra questão do começo do post: será que se eu dissesse tudo o que sinto eu me sentiria mais verdadeira e as coisas mudassem? Acho que aí sim eu também estaria sendo mais verdadeira.

Queria que a gente tivesse uma conversa mais aberta e eu queria saber quais são suas expectativas, seus sentimentos, ah, essas coisas. Ta, isso tudo parece ser insegurança, acho, mas é que eu gostaria mesmo que algumas coisas fossem diferentes. Pode ser tudo encanação minha e não ter nada a ver, mas eu sinto as coisas. Só quero poder te fazer feliz, fazer sorrir e sentir todo esse amor quando está ao meu lado, que é o que sinto quando estou ao seu. Muita coisa que faço, faço pensando em você. Me pego pensando em você, porque quero te agradar, sabe... Claro, é pra eu me sentir bem também, mas é para você também ><'

No fim, o que quero é que você valorize meus sentimentos e não esteja comigo apenas por estar com alguém em algo mais sério, quero que haja um sentimento, porque senão sei que quem vai sofrer mais para frente. Não quero passar por isso. Não de novo. Acho que nem você sabe exatamente as coisas que penso pois nunca expus dessa maneira pra você, como estou fazendo agora. Você não vai ler isso tudo, mas eu precisava desabafar um pouco. Quem dera fosse com você mesmo, mas meu medo é assustar e novamente, achar que estou pressionando a gostar de mim, me amar. Não é verdade, jamais quero isso.

Resumindo, além de ser sua namorada quero ser sua amiga, aquela que além de te beijar possa rir até não aguentar mais e a barriga doer; aquela que irá te abraçar carinhosamente e que irá te ouvir; aquela que irá dizer o quanto gosta e tudo o que você representa; se divertir; falar sério ou somente estar ao seu lado quando mais precisar. É, eu amo você, garota. Sei que nenhum relacionamento é igual ao outro, mas quero que esse seja muito bom para ambas. Vou esperar pra ver se algo muda, se eu consigo ser mais corajosa e quem sabe menos insegura e daí poder olhar em seus olhos e dizer o que sinto, como agora.

Sabe, eu acho que você nunca vai saber o quanto eu amo você e como isso chega a doer dentro de mim. Dói porque sei que você não sente o mesmo; talvez esteja tentando, mas eu queria que não fosse preciso disso. Somente queria poder acreditar em cada abraço que você dá, cada beijo delicado no rosto, como antigamente, quando meu coração ainda não estava marcado com a decepção de saber que só eu sentia algo tão forte assim.

É engraçado como paro agora e sorrio, com lágrimas nos olhos, ao lembrar que você é minha novamente. Senti sua falta, ah, como eu senti... Mas com o tempo aprendi a pensar em outras coisas para que sua lembrança e dos momentos que tivemos não me atormentassem enquanto você talvez nem pensasse mais em mim. Oh, por que estou pensando isso novamente? Acho que deveria estar feliz por termos voltado.

Só eu sei o quanto eu te amo e não quero te perder novamente. Se depender de mim, farei o possível para que tudo dê certo. Mas já sei que não depende, e não quero esperar tanto de você, pra eu não me decepcionar e sair mais machucada que antes.